Ez egy vicc! (?)

Imádom a vicceket. Úgy ragadnak rám, mint puli kutyára a bogáncs (meg a bolha). Elég csupán egyszer elmondani a kagylófülem hallatára és már meg van jegyezve. December hatodikán leszek 45 éves, tehát hallottam már eleget.

Igen, sok viccet hallottam már, s szinte az összesre emlékszem is. Kivéve az egészen alpáriakra, melyek sokkal inkább bunkóságok, mint igazi tréfák. Drága Édesanyám míg élt, soha nem felejtette megemlíteni azt a jelenetet, amikor a mindössze öt esztendős szendam egy nagyobb társaságban produkálta magát emígyen: “Egy ló megy az utcán és nagyon esik az eső … anya! milyen ló is az? … ‘Taszi’!“.

Azóta eltellt majd’ 40 esztendő, s nem csak sok viccet hallottam, s jegyeztem meg, de magam is gyártottam egyet-kettőt. Ezek leghíresebbikje az, melyet a Kereskedelmi és Hitelbank ZRt. környékén kirobban Kulcsár-botrány ihletett bennem. Ültünk a haverokkal a kocsmában (hát hol másutt? – hiszen “kocsmájában él a nemzet!”), s ippeg erről ment a szó – hiszen ez volt a korabeli topicok egyike. Szendamnak egy kicsit beindult a “vezérhangya” (némi sörök üzemanyagaival betöltve), s fel tette a kérdést asztaltársainak: “Tudjátok miért hívják ezt a bankot ‘K&H‘-nak? Hát mert az azt jelenti, hogy ‘Kulcsár és a Haverok‘! A két betű közötti ‘&‘ pedig nem azt jelenti, hogy ‘és‘, hanem hogy ‘8‘, azaz ennyi elvégzett osztálya van e pénzintézetben a legfőbb befektetési szakértőnek!“. …  Asztaltársaim persze szanaszét dűltek a röhögéstöl (is), aztán egyikük – úgy bő hónappal később – felhívott telefonon, s közölte: a poénomat ippeg előző nap hallotta vissza a “Heti Hetes“-ben … persze a “copyright” megjelölése nélkül.

Nos, ezt a hosszas és önfényezős előkészítést csakis azért írtam le, hogy minden Olvasóm (aki eddig ezt nem vette volna észre 🙄 – aki tényleg nem, arra meg vagyok sértődve! 👿 ) tisztában legyen azzal, hogy magamat egy Vicc-zsáknak tartom, aki az eleddig hallott poénok jelentős részére emlékszik is, s minden új élc ugyanúgy megmarad az emlékezetében, mint a régiek … feltéve ha azok jók!

Az alábbi viccet ma (nov. 7.) hajnalban küldte nekem a “szendamondja” egyik leghűségesebb és legtermékenyebb törzskommetese, bonhomme” Köztársam:

Orbán Viktor, Angela Merkel és II. Erzsébet találkoznak a pokolban. Merkel megkéri az ördögöt, hogy hazatelefonálhasson Németországba, mert tudni szeretné, mi történik az országban távozása után. Beszél is két percet, leteszi a kagylót, majd az ördög közli vele, hogy a számla kétmillió euró lesz, amit Merkel ki is fizet.
Amikor ezt látja az angol királynő, ő is megkéri az ördögöt, hadd telefonáljon haza. Fel is hívja Angliát, beszél öt percet. Az ördög átad neki egy ötmillió fontról szóló számlát. Erre Orbánnak is kedve támad hazatelefonálni, beszél is fél órát, és amikor leteszi, az ördög azt mondja, 25 forint lesz. Miután látta, milyen drága volt a többieknek a telefonálás, Orbán nem bírja ki, és megkérdezi, Magyarországra ugyan miért ilyen olcsó a hívás. Mire az ördög:
– Nézd, Viktor, ezzel a rengeteg munkanélkülivel, világbajnok áfával, Európa-bajnok inflációval, minimálisra visszavett szociális ellátásokkal és munkanélküli-segéllyel, leépítendő húszezer közszolgával, csipszadó, telefonadó, bankkártyaadó és az ilyen, olyan, amolyan újabb és újabb adókkal, a büntetéspénzekre vadászó rendőrökkel és más hatóságokkal, a szigorodó adóellenőrzéssel, a rengeteg újabb és újabb megszorítással, a politikusok szűnni nem akaró hülyeségeivel és hazugságaival, a mélységes korrupcióval, az igazságszolgáltatás politikai elfoglalásával, a média korlátozásával, a felsőoktatás leépítésével, az országból elvándorló rengeteg magyarral… Magyarország nyilvánvalóan maga a pokol. Márpedig a pokolból a pokolba helyi tarifával lehet telefonálni.

Én – mint notorikus vicc-megjegyző/gyártó – körülbelül három tucatnyi olyan poént tartok nyílván a fejemben, melyek a neten terjednek, s eredetileg ugyan Ceausescu Elvtrásra lettek “írva”, de “átmodernizálódtak” Orbán Viktor személyéretalán nem véletlenül! Valamennyiüken jókat szórakozom (sírva nevetve), mert találóak, rövidek, tehát frappánsak. Ámde a fentebb idézett ugyan találó, de nem jó, ugyanis túlmagyarázza önmagát!

Ezt az eredetileg “Reagan-Gorbacsov“-viccet (annak alapjait megtartva) én így írnám át, modernizálnám a honi viszonyokra:

Legutóbbi találkozásuk alkalmával Angela Merkel beinvitálta Orbánt a kancellári dolgozószobába. Vityukánk meglepve tapasztalta, hogy a “szegény” Merkel íróasztalán rengeteg telefon található, ráadásul minegyiknek más a színe. Meg is kérdezte a Frau Kanzlerint:

 – Miért van ennyi telefon az ön asztalán kollegína (Merkel szúrós szemmel ránéz OVi-ra) … akarom mondani Herr Kanccel?

 – Ezek a készülékek úgynevezett “forro drótok” a világ különböző hatalmi centrumaival. A kék például közvetlen vonal Brüsszellel, a vörös Moszkvával, a sárga Pekinggel, a fehér Washingtonnal … és így tovább.

 – És az a fekete? – kérdezte a MiniElnök.

 – Nézze, Herr (gúnyos fintor Merkel szája sarkában) Orban! Vannak bizonyos dolgok, melyek csakis az alvilági hatalmak közreműködésével oldhatóak meg. Néha velük is beszélni kell, s ráadásul azonnal. Szóval ez a fekete telefon nem más, mint “forró drót” a Pokollal!

 – Valóban! – villanyozódott fel Orbán. – És hogy működik?

Merkel válasz helyett felemelte a kagylót, mire rögtön be is jelentkezett a hívott fél: “Halló! Itt a Pokol!”. Mire Merkel csupán annyit válaszolt, hogy a hívás pusztán vonalellenőrzés volt. A kagyló letétele után öt másodperccel már meg is jelent egy örög, s ezüst-tálcán átnyújtotta a százezer eurós számlát. Merkel szó nélkül fizetett.

 – Mondja koll…, akarom mondani Herr… izé Kancalína: nem lehetne nálam is egy ilyen forró drót? – kérdezte izgatottan Orbán.

 – Semmi akadálya, s ha hajlandó kifizetni az árát, mire Budapestre ér, már be is lesz szerelve a készülék! – válaszolta Merkel.

Orbán alig várta, hogy haza érjen. Becsörtetett a kicsinyt(?) túlméretezett dolgozószobájába, s mit látott az úszómedencényi íróasztalán?… A Fekete Telefont! Rögtön ki is próbálta, s a kagyló felemelése után tényleg és azonnal bejelentkezett a központos: “Halló, itt a Pokol!”. “Oh, semmi-semmi, csak vonalellenőrzés volt.” – mondta Orbán, majd megnyugodva hátra dőlt 30 négyzetméteres irodaszékében, s várta a horribilis számlát. /Kijafaszt érdekli, a Közkasszából megy?!/. Meg is érkezett a kisördög, s az ezüst tálcán át is nyújtotta a kontót: … 5 forint!

 – Csak ennyi? – értetlenkedett Orbán. – Hiszen ugyanez Merkelnek százezer eurójába került!

 – Na ja! – válaszolta a kisördög. – Csakhogy az távhívás volt!

Szóval szerintem ez így lenne a jó!

… és ezt …

szendamondja!

Reklámok

8 hozzászólás on “Ez egy vicc! (?)”

  1. Wolffie szerint:

    🙂 Szerintem mind a kettő nagyon jó….:-)

  2. bonhomme szerint:

    Rendben, szendam, tallózzál! 🙂

    Orbán miniszterelnök találkozik az USA elnökével! Amikor vége a hivatalos ceremóniának, magánbeszélgetésre kerül sor. Ennek során az USA elnöke egyszer csak előrukkol azzal, hogy él az országában egy fiatal hölgy, aki képes feltámasztani a holtakat! Na, Orbán sem akar lemaradni, azt mondja erre, hogy nálunk pedig él egy fiatalember, aki hat másodperc alatt futja le a száz métert. Azt mondja erre az USA elnöke:
    – Hozzuk már össze ezt a két fiatalt, hátha valami szuper ember születik a kapcsolatból!
    Hazajön Orbán és lázas keresésbe kezd, mert természetesen blöffölt! Már az egész országot bejárja eredmény nélkül, amikor eljut a 186 éves mátrarecsegi bölcshöz. A bölcs, miután meghallgatja a problémát, így szól:
    – Mi sem egyszerűbb, édes fiam, szólj az amerikai elnöknek, hozza el a halottfeltámasztó lányt, aki majd feltámasztja Mátyás királyt, és akkor fogsz te majd százat futni hat másodperc alatt!

    Az újságíró, aki mindig megírta az igazságot,-meghal. Felkerül a mennybe Szent Péter elé, aki mögött sok száz nagy órát lát.
    Mindegyiken nevek: Arafat, Blair, Chirac, Sarközy, Bush, Schröder, Iliescu stb…
    – Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák? – kérdezi Szent Pétert.
    – Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik és amikor valami marhaságot mondanak, akkor a mutató egy perccel előbbre ugrik.
    – De Szent Péter! Nem látom Orbán Viktorét, pedig ő az ország első embere! Hol van az ő órája?
    – Fiam – válaszol Szent Péter -, az övé az íróasztalomon áll és ventillátornak használom !!

    A Fidesz Hit Gyülekezetének 21 pontja

    1. Amikor Orbán Viktor megszületett, egy vörös csillag hullt alá a felcsúti tanácsházáról.
    2. Orbán Viktor 4 másodperc alatt rakja ki a Rubik kockát a szemhéjával, úgy, hogy közben nem is pislog.
    3. Orbán Viktort nem a gravitáció tartja a földön, csak szeret néha gyalog járni.
    4. Chuck Norris nem fél Orbán Viktortól, de azért a biztonság kedvéért ő is rá szavazott.
    5. Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
    6. Orbán Viktor csak a magasságához képest alacsony.
    7. 5 gyerekéből 3-at maga Orbán Viktor szült.
    8. Orbán Viktor a felcsúti pályán egyszer leszúrt egy szögletzászlót, és amikor kihúzták, nagy sugárban tört fel a tej, a méz és a kánaán.
    9. Orbán Viktor egyszer mosolyt fakasztott Áder Jánosból.
    10. Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen.
    11. Orbán Viktor soha nem néz kérdőn, csak felkiáltón.
    12. Orbán Viktor 2 000 000 magyar szót ismer fejből, de ennél jóval többet használ.
    13. Orbán Viktor egyszer szembe találta magát egy vérengző kárpáti hegyi-jetivel, Állítólag két napig folyamatosan küzdöttek, mire Viktornak sikerült betörnie a fenevadat. A jeti később Kövér László néven vált ismertté.
    14. Ha valami nem sikerül elsőre 2/3-dal, akkor Te nem vagy Viktor.
    15. OV-nek nincs órája, mert Ő mondja meg mennyi az idő!
    16. Orbán Viktor nem épít hidat. Orbán Viktor egyesíti a két oldalt!
    17. OV nem kap napszúrást. viszont a nap rosszul lesz, ha sokáig nézi.
    18. Az emberek csak agyuk 10%-át használják. A maradék 90%-ot Orbán Viktor használja helyettünk!
    19. Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
    20. Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
    21. Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga!

    – Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
    – Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
    – Magyarországon 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor!
    – Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
    – Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
    – Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk!
    – Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
    – Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
    – Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.

    – Mit csinál Orbán Viktor, amikor elveszti a választások első fordulóját?
    – Elvörösödik.

    – Miert nem várja Orbán az EU-csatlakozást?
    – Mert onnantól esélye sem lesz Strasbourgban menedékjogra.

    Orbán Viktor azt üzente
    Elfogyott az összes sejtje
    Ha még egyszer azt üzeni
    Mindnyájunknak sejt kell lenni
    Éljen a polgár szabadság
    Éljen a FIDESZ
    Vik-tor Vik-tor!

    – Ki volt az első magyar polgár?
    – Dugovics Titusz. Vitt magával egy embert.

    Orbán indul az Amerikai Elnökválasztáson. Elmegy a szemorvosához:
    – Kéne nekem egy szép kék szem, azzal előnyösebben néznék ki.
    Az orvos átfesti kékre a szemét.
    Az első fordulóban nem az élen végez. A négerek és a nők ellene szavaznak.
    Viktor elmegy a plasztikai sebészéhez, megkéri, fesse át a bőrét feketére és csináljon neki
    is akkora péniszt, mint egy négeré.
    Az orvos teljesíti Orbán kívánságait.
    Orbán elveszíti a választásokat. Kétségbeesésében megkérdezi a választókat,
    miért ellene szavaztak?
    – Na hallod, hogy nézne ki, ha az USA elnöke egy kékszemű nagyfaszú néger lenne?

    Orbán sakkozik Polgárral.
    Orbán: – Ütöm a parasztot, sakk!
    Polgár: – Ütöm a futót.
    Orbán: – Ütöm a parasztot, sakk!
    Polgár: – Ütöm a bástyát.
    Orbán: – Ütöm a parasztot, sakk!
    Polgár: – Ütöm a vezért, matt.

    Orbán: – Éljen az egységes nemzeti jobboldal!
    Tömeg: – Viktor! Viktor!
    Orbán: – Le a pénzzel és a nagytőkével!
    Tömeg: – Viktor! Viktor!
    Orbán: – Államosítsuk a MOL-t!
    Tömeg: – Viktor! Viktor!
    Orbán: – Le a baloldai kommunistákkal!
    Tömeg: – Viktor! Viktor!
    Orbán: – Ki beszél itt nektek csacskaságokat?
    Tömeg: – Viktor! Viktor!

    Pistike jelentkezik az iskolában.
    Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
    A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt mondja: Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
    A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
    A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
    Nagyon derék, és a másik öttel mi van? – kérdezi OVI.
    Azoknak már kinyílt a szemük.

    A választások másnapján egyszerre indul munkába két szomszéd, az MSZP-s Kovács és a MIÉP-es Kiss. Kovács megdöbbenve látja, hogy Kiss fütyörészik jokedvében.
    -Nem értelek, szomszéd. Ha jol tudom, nemcsak hogy öt éve MIÉP-es vagy, de 3 éve te írod Csurka beszédeit és most még csak be sem jutottatok a parlamentbe. Miért vagy mégis jokedvü?
    -Azért, mert holnaptol már az Orbán beszédeit irom!

    Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
    – Ön mennyit kér az agyáért?
    -100.000 $-t.
    – Húhhh egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk 15.000 $, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
    – Ja kérem, de ez még nem volt használva!

    Dávid Ibolya, Kovács László és Orbán Viktor az Isten trónusa elé kerülnek,aki egyenként kérdezi őket.
    – Lányom, Ibolya! Tudod, ki vagyok én?
    – Tudom, uram.
    – Helyes,ülj ide az én jobbomra!
    – És te fiam László,t udod ki vagyok én?
    – Tudom, uram.
    – Jól van fiam, ülj ide a balomra!
    – És te, Viktor fiam vajon tudod-é, ki is vagyok én?
    – Azt ugyan nem tudom, de azt tudom, hogy a helyemen ülsz.

    – Milyen veszély fenyegeti Orbán Viktor, ha a Viagra mellé vasat is szed?
    – ???
    – A két szer hatására fokozatosan az Északi-sark felé fordul.

    A Orbán Viktor hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd szoci gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
    – Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipô van rajtad?!

    Néhány klasszikus interjúidézet, természetesen Orbántól:
    – Hogy is hívjuk ma a pártot?
    – Liberális Internacionálé? Hívjatok tolmácsot!
    – Torgyánnal elképzelhetetlen a koalíció. (…) A választások gyakran elképzelhetetlen eredményeket hoznak…
    – Hogy mondta? Akkor már nem én vagyok az ellenzék?
    – A futball ellenfél nélkül is működik, csak akkor kire ordibálunk?
    – A pénz törékeny, ezért tartjuk Alcsútdobozban…
    – A géntechnika mai állása mellett sajnos a pártelnöki és miniszterelnöki szerep nem szétválasztható.
    – A kormányprogramot már megvalósítottuk, úgyhogy félő, nagyon unatkozni fogunk a választásokig.
    – Nem minket és nem meg, de akkor is figyeltek!

    A préri közepén két dakota ül egy döglött lovon és veszettül törik a fejüket. Egyszercsak az egyik megszólal:
    – Komám, Csekély Hurka, van ám erre a mi helyzetünkre egy nagyon találó magyar mondás!
    – És mi volna az, Lejárt Sajt cimborám?
    – Honnan tudnám, államtitok…

    Orbán és Kovács sétálnak a parlament folyosóján. Egyszer csak Orbán Kovács felé fordul és leken neki egy hatalmas fülest.
    – Ezt most miért kaptam? – jajdul fel Kovács.
    – Hogy panaszkodj egyszer végre jogosan is.

    Orbán és Torgyán vidéki látogatáson.
    – Taglétszámunk folyamatosan emelkedik újságolja örömmel a helyi FKGP elnöke, itt nincs is probléma a parasztokkal, nem akarnak sztrájkolni, mindenki elégedett
    – Te Jóskám, hogyan csináljátok, hiszen látszik, hogy ez egy nagyon szegény falu, az emberek rongyosak, még bennünket is alig tudtak megetetni.
    – Egyszerű Viktorkám, a volt MSZMP titkár ma az itteni FKGP elnök, csak azt mondtam neki, csináljon mindent úgy, ahogyan régen.

    Orbán és Horn együtt gazdálkodnak egy tanyán. Vesznek egy szamarat, de az nem akar bemenni az istállóba, mert az ajtófélfában elekad a füle. Tanakodnak, hogy mitévők egyenek, mikor egyszercsak megszólal Gyula:
    – Te Viktor, ássunk le 20 centit a bejáratnál, és akkor befér a szamár. Mire Viktor:
    – Bolond vagy, Gyula, nem a lába akad el a szamárnak, hanem a füle!

    Mi a különbség Orbán Viktor és Göncz Árpád között?
    Orbán talpig úriember, de Göncz a felett is.

    Bicikliznek a politikusok.
    O.V. meginog, és hatalmasat taknyol egy pocsolyában. Odarohan hozzá Kovács László, Torgyán József, Balsai István, Csurka István és Magyar Bálint. Kórusban kérdezik: – Jaj, Viktor, nagyon megütötted magad? Segíthetünk?
    Erre Ovi: – Hülyék vagytok? Én így szállok le.

    OV a 6-os vilin utazik. Egyszer csak egy bődületes pofont kap valakitől, majd két másodperccel később egy másikat a mellette álló férfitól.
    Nem érti mi történt, ezért kiváncsian fordul az első pofon gazdijához:
    – Miért kaptam?
    – Rálépett a lábujjamra!
    – Bocsika! Nem akartam!
    Ezek után odafordul a kettes számú keresztapjához:
    – Ön miért vágott szájon?
    – Azt hittem, kezdődik…

    A rendőrök mesélik:
    – Tudjátok, hogy miért Pintér lett a belügyminiszter?
    – ?????
    – Mert a Magda Marinko nem vállalta.

    Orbán Viktor kijelentette,hogy a kormány visszaszorította a külföldi bűnözők tevékenységét.
    Nem vicc az, csak a magyar bűnözők számát kellett jól megnövelni.

    Orbán Viktor újévi köszöntője (részlet):
    Tisztelt Polgárok!
    Az elmúlt évre kritikusan visszatekintve meg kell állapítanom, hogy az új parlament által hozott törvények, a polgári kormány rendeletei, továbbá az általam irányított kormányzat minden igyekezete ellenére Magyarország fejlődése töretlen!

    Mi a különbség Orbán Viktor és az Úristen között?
    Az Úristen nem gondolja magárol, hogy ő az Orbán Viktor.

    Hogy hívják a cigányt öltönyben?
    Orbán Viktor

    – Miért akar a kisegér belépni a FIDESZ-be?
    – ????
    – Mert patkány szeretne lenni. – Mert ő is olyan nagy patkány akar lenni.

    OV sétál a fiával az Orbán téren:
    -Papa! Ezt a teret is rólad nevezték el?
    -Igen kisfiam meg azt az utcát is… – bök a fejével az Istenhegyi út felé.

    – Miért kell Orbán Viktornak két viagra?
    – Egy, hogy felálljon és kettő, hogy elmenjen a ….

    – Miért nem kell Orbán Viktornak viagra?
    – Mert így is elég merev…

    Orbán Viktor a tükör előtt:
    A szemem: az anyámé..
    Az orrom: az apámé…
    Az állam… Az állam én vagyok!

    Orbán Viktor könyvet ír. A címe: Mein Stumpf

    A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
    Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
    – Ez a porcelán gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
    – Nem uram, ez stájerországi porcelán.
    – És a csipke…! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?
    – Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
    Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme;
    – De ott szemben, az a cigány az csak magyar, ugye?
    – Nem uram, az velencei És tükör.

    Hirdetés!
    Hirdető neve: Orbán Viktor**** Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármű. Egy éve vettem, azóta csak lejtőn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek. A kormánnyal van egy kis gond,teljesen irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé …fordul, de én ragaszkodom hozzá. Önfényező funkcióval rendelkezik. A sebességváltón ö…t fokozat van hátra, egy előre. Felkapcsolni lehet, leváltani nem. Az ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva, 2/3-1/3 arányban dönthetőek. A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek. Biztonsági berendezések: ABS,PPS,TEK, Extrák: -motortérben bordázott ékszíjjártó (erősen csúsztat), -narancsillatú Wonderbaum, -Lázerdetektor rendőrök ellen -belső tükrön egy kövér bolsi-balsi baba -kalaptartón bólogató kutya(cserélhető Schmitt fejjel) -Index,(zsebben) -CD lejátszó, telepített műsortárral: Handel-Messiás, Horváth Pista-Hej rugó, rugó, Zorán-Kell ott fenn egy ország, Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL. Irányár: IMF hitelre devizakárosultaknak féláron! Jelige: Ámokfutó Ui.:Majd’ elfelejtettem a csomagtartóban van tízmillió utas,velük nem kell foglalkozni.****

    A medve látja,hogy szalad a nyúl ki az erdőből.
    – Miért szaladsz nyuszika?
    – Az Orbán-kormány lelöveti az összes medvét!!
    – De hát te nyúl vagy, nem medve!!
    – Medve koma, ezt most már ők döntik el!!

  3. asher alexander szerint:

    egy regi vicc tolem!
    -(ma is ervenyes lesz!!!)-
    ————————————————————————–
    Az UR bejelenti hogy megunta az emberiseg orokos hulyuleset jon harom nap mulva az ujabb ozonviz!!
    -no most ugye ezt be kell jelenteni a nepnek,az oroszoknal,az amerikaiaknal,es izraelben!
    az orosz elnoki beszed resze,;-“mindenki zabaljon,nyissak ki a bankokat a nep elott harom nap mulva ugyis megdoglunk!!”-
    az amerikai elnok beszedebol,;-“mindenki vezekeljen verje a fejet a falba imadkozzon,bojtoljon…..”-
    Erets Israel elnoke,;-” Zsidok!!az UR megelegelte azt a sok gonoszsagot amit az oroszok es az amerikaiak elkovettek ellenunk szegeny zsidok elle!!adott nekunk az UR harom napot hogy megtanuljuk hogyan lehet viz alatt elni”-

    • talalom szerint:

      Az én egyik kedvencem. (Persze ez is aktualizálva.)
      Repülőn utazik Obama, Merkel, a pápa és Orbán. Egyszer csak megszólal a pilóta: Vészhelyzet van uraim, zuhanunk, és sajnos csak három ejtőernyő van a kabinban. Obama megszólal: Uraim és hölgyem. Én vagyok a Föld leghatalmasabb államának vezetője, nélkülem a világ anarchiába zuhanna. Merkel rádupláz: Rajtam múlik az Európai Unió sorsa,
      nem hagyhatom cserben honfitársaimat. Orbán megelégeli a vitát, felkap egy csomagot és kiveti magát a gépből. Merkel és Obama a szentatyára néz: Hát, Atyám, mégis csak Ön van legközelebb istenhez… Mire a pápa: Ugyan, hagyjátok, a Kárpátok Géniusza, a nagy Árgyélus királyfi felkapta a tűzoltópalackot és kiugrott…

    • bonhomme szerint:

      Volt ez tóbb verzióban is…
      Az egyikben Bill Gates szerepelt a zsidók helyett:
      – Barátaim! Van egy jó hírem! Nem kell leszállítanunk a Windows 7-et!

  4. farcsika67 szerint:

    megjegyzem, a pokos viccet anyám küldte nekem a hét elején és valóban olyan jónak találtam hogy szétküldtem a faszbukon meg emílen akinek tudtam. gondolom így jutott el bohmonig, de sebaj a vicc mindenkié, hadd gyarapodjon az emberiség ezzel a közös értékkel, ha meg a vezírt bántja az igazság a gazsággal szemben, na bumm!-kit érdekel? pukkadjon meg a társaival együtt. örülök hogy Szendam-blog lett belőle.

    • bonhomme szerint:

      elég jól elterjedt… 😀 én a barátném tól kaptam kedden, de korábban láttam már a face-wn, valami Novotnik Gáborné tete fel.
      Gondolom, mára már az egész világon körbeért, és mindenki Orbánon röhög.
      Lasan már nekünk is el kéne jutni abba a stádiumba, hogy csak egy rossz vicc legyen az eemútkétév…

  5. farcsika67 szerint:

    poklos


Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s