Válaszolt a Grazi Ápolt!

Pénteken (szept. 28.) küldtem el legújabb levelemet a Vezérhez, aki erre most szinte postafordultával válaszolt!  Kissé – de manapság megszokottan – kusza reakcióját ezúttal is “emigrant“-nak mondta tollba, akivel a grazi “magánintézmény” Társalgójában találkozott.

Kedves Szendam!

Még hogy én rettegek? Ugyan már! Mióta szedem ezt az új gyógyszert, csak attól félek, hogy megint elkezd a szám széle rángatózni, ha meglátom azt a ku… szóval azt az Kubában is népszerű írónőt, akit a múltkor is kitüntettünk. … (Ki tüntet itt már megint?! Szóljon valaki ennek a maff… izé … ennek a mafla Pintérnek, hogy intézkedjen!) … Mindennek van határa! A végén még kénytelen leszek lezáratni ezt a Veréb utcát, ahol lakom, vagy hogy is hívják… Barázdabillegető? … Mindegy, madár-madár!

No, szóval már miért is félnék? Vigyáznak rám, itt van például az a szomorú tekintetű hölgy, aki mostanában sokszor meglátogat. Szinte úgy érzem, hogy családtag. A múltkor be is mutatkozott. Azt állította, hogy Anikónak hívják, és ő gyerekeim anyja. Nevetséges! Nekem nincsenek gyerekeim! Én az egész népem, minden grúzok atyja vagyok! Ilyenkor ez az állítólagos Anikó kissé elszomorodik, szemei megtelnek könnyel, gyorsan összeszedi a mosnivalókat és szipogva elszelel. … Néha meg jön egy csapat fiatalkorú, fiúk-lányok vegyesen, vagy fél tucatnyi, hoznak virágot, jópofák, elbeszélgetünk a fociról, elmesélik mi történt az iskolában … hát ahogy a gyerekek szokták. Úgy szólítanak, hogy “Apa“. “Látod?!” – mondom ilyenkor Benitonak – Így szeret engem a népem, valóságos atyjukként gondolnak reám!“.

Benito a legjobb barátom. Mostanában szinte mindig velem van. Szeretem benne, hogy alacsony és kopasz. A kedvemért megtanult még magyarul is. Mi az neki, ahhoz képest, hogy a kulcslukon keresztül szokott közlekedni? Jópofa srác, az a heppje, hogy a lábával belecsimpaszkodik a csillárba, aztán fejjel lefelé himbálózik, mint egy Batman. És csak úgy árad belőle a jótanács! Mióta őrá hallgatok, szinte nem is törődök a fejembe épített csippel, amin keresztül a zufók kommunikálnak velem. (Bár Benitónak az a véleménye, hogy az ilyesmit nem jó elhanyagolni, mert vitaminhiányt okozhat.) Mindenesetre ráérek a zufókkal társalogni, ha a Nagytanács utasításait már végrehajtottam.

Ez a Nagytanács annyira titkos, hogy róluk még Benitónak sem beszélek! Téged is arra kérlek drága Szendam, hogy ez az információ maradjon köztünk. Pszt! A Nagytanács nem csip! Még annyira sem, mint egy édesnemes paprika. Hanem itt van bennem az egész. Mind a kilenc tag. A térdeimben. Az egyikben négy tag, a másikban öt. Egészen kis emberkék, a miniatürizáció csodái! Már egész otthonosan berendezkedtek, bár eleinte volt egy kis vita köztük, mert mindegyik a Dunára néző balkonos szobát akart, nekem meg csak a jobb térdem néz a Dunára. (Vagy a bal?) Mostanára viszont lecsillapultak a kedélyek, s hoztak is egy konszenzusos határozatot, miszerint utoljára az öreganyjuk térde kalácsában érezték ilyen jól magukat.

Amióta ők velem vannak még a zördögtől sem félek, nemhogy a zeurópai zuniótól, pedig a zördög majdnem olyan magas, mint a Gyurcsány, és legalább olyan randa, és egy kicsit izzadságszagú is. Benito szerint nem kell tőle félni, mert patái vannak, tehát növényevő. Adolf viszont úgy véli, hogy ez még nem jelent semmit, hiszen a ló is növényevő, mégis botlik, ráadásul elöl harap, hátul rúg, középen meg ráz! Ezen aztán jót nevetünk, pedig már sokszor elmondta.

Adolf egyébként Benito barátja, de nem szeret a kulcslyukon közlekedni: azt mondja, mióta lumbágója van, ez már nem neki való. Ezért ő inkább a vízvezetékből, vagy a konnektorból bújik elő. Utóbbi közlekedési eszköz valósággal felvillanyozza, és ettől égnek mered a kis bajuszkája, amitől úgy hasonlít Chaplinre, hogy ezt még a Nagytanács is megállapította az egyik határozatában.  … Egyébként Adolf is növényevő, tehát ártalmatlan. (Érdekes, hogy a környezetem szinte tudomást sem akart venni a barátaimról, amíg egy magasabb, szarukeretes szemüveget viselő, osztrákos akcentussal beszélő férfi – akit a többiek valamiért következetesen doktoruraztak – rájuk nem pirított, hogy tessék a barátaimmal illő tisztelettel beszélni! Azóta senki nem meri őket semmibe venni, bár néhányuknak látom a szemén, hogy legszívesebben levegőnek néznék őket.)

Hát így éldegélünk mi a legnagyobb békében és barátságban, bulizunk nagyokat, Benito már fejjel lefelé is egyhuzatra felhajtja a féldecit, ilyenkor Adolf csak elnézően bólogat, neki már a sörivás is nehezen megy.

Ma reggel bejött egy ürge, olyan pofával, mint aki citromba harapott. Aszongya: “Navracsics!”. Mondom neki: “Már miért navracsítanék, ma már egyszer navracsítottam, bele is fájdult a szemem, abba is hagytam gyorsan“. “Mindegy!” – így ő – “A miniszterelnökével nem vitatkozik az ember.“. “Aha!” – gondoltam magamban – “Ez a bolond nyilván azt hiszi, hogy én vagyok a miniszterelnök.“. Kérdően néztem Benitóra és Adolfra, akik éppen seggrepacsit játszottak az ebédlőasztalon, de ők csak intettek, hogy rá kell hagyni mindent, mert olyankor nem közveszélyes. A Nagytanács ugyan határozatot hozott, hogy “olyankor is!”, de mit volt mit tenni, végig kellett hallgatnom, igaz a biztonság kedvéért odabilincseltettem az ágy lábához, nehogy kárt tegyen magában. Ettől a képe egyenesen egy kifacsart citromhoz kezdett hasonlítani (most ismertem csak rá: nini, ez tényleg a Navracsics!), de azért folytatta: “Nagyságos Miniszterelnök úr Őkegyelmes Főméltósága!” (Ez olyan hülye, hogy ezt az egyszerű megszólítást se tudja megjegyezni: “Őméltóságos Főkegyelmessége”, valamint “Tábornokisszimusz és Vezérló Fejedelem, Örökös Kárpát-medencei Balfedezet!”. Hogy lehet ezt elvéteni?! Igaza van Benitónak, legközelebb nem csak a pszichiátriai szobatársak közül kellene kormánytagokat választani!)

Egyszóval azt mondja ez a citromfejű ember:Az Alijev kiengedte a Safarovot.“. “Ne mondja!” – válaszoltam éleselméjűen – “De hát miért is tartotta volna bezárva?“. “Mert megígérte!” … Ettől a választól tényleg megrettentem egy kissé. A jelek szerint ez mégis közveszélyes. Benitó észrevette pillanatnyi megingásomat, mert csippentett a szemével, hogy hagyjam csak rá. “Áhá, szóval megígérte!” – miközben lázasan kutattam emlékeim között az “ígéret” szó jelentését, de sehogy nem találtam, észrevétlenül ötven lépéssel távolabbra húzódtam. “Megígérte, hogy nem engedi el, aztán mégis elengedte. És mi ezzel a probléma?“. “Az, hogy én írtam alá a papírt, hogy kiadjuk a Safarovot!“. … Most már beláttam, hogy a helyzet sokkal súlyosabb, mint gondoltam. Ez az ember szemmel láthatóan azt hiszi, hogy itt bárki bármilyen tettéért felelősséggel tartozik. Ez az ember még élvezni se tudja a hatalmat! Nem véletlen, hogy nem “Napóleon”-nak, vagy “csapatkapitány”-nak képzeli magát, hanem csupán “igazságügyminiszter”-nek! … Ő írta alá! … Hogy oda ne cselezzem magam!

Látszólag belementem a játékba: “Igen, te írtad alá, igaz, hogy az én szóbeli utasításomra, de ezt az utasítást a Nagytanácson és a zufókon kívül senki nem hallotta, Benitó meg eskü alatt tagadja le, ha éppen megkérdezik (Benitó buzgón és vigyorogva bólogat). Bizony-bizony ezt most neked kell kimagyaráznod, igazságügy-miniszter uram!” – mondtam drámai arckifejezést erőltetve magamra, miközben majd szétvetett a röhögés. “Mondd azt a sajtónak, hogy az Alijev megszegte az ígéretét!“. A citromfejű ember hangja most már könyörgőre váltott: “De most jövök a Martonyitól (ez egy nyugalmazott huszárkapitány, aki külügyminiszternek képzeli magát), és ő azt mondja, hogy Alijev a világ legkövetkezetesebb politikusa: még soha egyetlen ígéretét se tartotta be.“. “Szóba jöhet a lemondás?” – tanácsoltam inkább kérdő hangsúllyal, miközben a Nagytanács lázas határozathozatalba kezdett a térdemben, eldöntendő, hogy javaslatom nem válthat-e ki azonnali dühöngést a citromemberből. “Esetleg, ha mindketten a huszárkapitánnyal?“. “Nagyon jól tudod, drága Miniszterelnököm, hogy nem tehetjük. Ahogy úriembernek nincs más vagyona, mint a becsülete, nekünk csak a rögeszménk van. Ráadásul közös rögeszme, az, hogy mi vagyunk Magyarország …” (“Nem Grúzia?” – szóltam közbe meglepetten.) “… kormánya. Ha bármelyikünk kilép a szerepéből, bukott a mutatvány, valamennyiünket kidobnak ebből a paradicsomi intézményből!

Most aztán tényleg megrettentem! Lehet, hogy ez nem is annyira bolond? Ez csak úgy “tettestárs”, hogy tetteti itt magát? Vagy annyira hülye, hogy azt is elhiszi, hogy a külvilág létezik Alijevestül, Safarovostul, iemefestül, választópolgárostul és sok szegény emberestül? … Én és Benitó persze tudjuk, hogy az egészből csak a zufók, a csipek és a Nagytanács valóságos, a többit meg csak elképzeljük magunknak, hogy legyen min szórakozni. Társasjáték, időtöltés, jobb, mint az emtévé!  … A legjobban a “simicska” nevű virtuális figura megteremtését élveztem. Már a neve is telitalálat! Egy “ember”, aki Jocky Ewing minden negatív tulajdonságával bír, viszont teljesen nélkülözi annak sármját. Annyira valóságosra sikerült, hogy találkoztam olyannal, aki komolyan hitt a létezésében! (Pedig ez legalább olyan képtelenség, mint az, hogy a zufók befolyásolják a Nagytanács döntéseit. Azzal a céggel árnyékoltattam le a térdkalácsaimat, amelyik a zemenbé tanácstermét is lehallgatásbiztossá tette. Láthatod, hogy elővigyázatosság dolgában nem szorulok tanácsra. Igazán nincs mitől tartanom!)

Drága Szendamom!

Beláthatod, hogy nehéz a helyzetem ezzel a sok hülyével, de tényleg nincs mitől félnem. Csak azt a gyógyszert ne kelljen többé bevennem, amitől rángatózik a szám, ha újabb ku… izé … írónőket kellene eltün… akarom mondani: kitüntetnem. … “Ki tüntet itt már megint?! … Benitó, légy szíves mondd meg az ápolóknak, hogy felköttetem a Lordmajort, ha bosszant bármi nesz!”. …Nesze!” – mondtam a citromfejű embernek – “Itt van egy tucat újabb törvényjavaslat, oszd szét a képviselők között, nyújtogassák befelé serényen, hadd vegyük nekik is valami hasznukat! Alijevvel ne törődj, majd kitalálunk valami újabb kaukázusi országot, és ezzel kiegyensúlyozzuk a helyzetet. A Petit már előreküldtem Paraguayba. … Hogy az nem a Kaukázusban van? Tessék, itt egy újabb törvényjavaslat, holnaptól ott lesz!” … Néha milyen nehéz feje van ezeknek az ápoltaknak! Mi lenne velük nélkülem?

Most be kell fejeznem, mert jön a Matolcsy, akivel Monopolyt fogunk játszani. Te, hogy ez milyen marhaságokat csinál! Az istennek se tudja megtanulni a szabályokat, rendszeresen betlire játszik, pedig az csak a dominóban van! … Dominózni már nem tudunk, mert a teljes készletet elhasználtam radírnak, amikor a zufók telefirkálták a falakat. Azt írták rá ezernyolcszáznegyvennyolcszor, hogy “Köztársaságot! Köztársaságot! Köztársaságot! Köztársaságot! Közt …

Tisztelt Szendam úr!
Ápoltunkat itt hidegfürdő-kezelésre kellett szállítanunk, így a hiányzó “…ársaságot!”, valamint 1843 darab “Köztársaságot!”-szót nem volt módja ide kalligrafálni. Kárpótlásul elküldjük önnek egy másik ápoltunk palatáblán fogalmazott alaptörvényét, a híres Szánalmányt demokratabőrbe kötve.
További jó szórakozást kívánunk Önnek és kedves köztársainak Röhejországban! Ne feledjék jelszavunkat: Hozzánk csak bekerülni könnyű!
Üdvözlettel:

dr. emigrant

Advertisements

15 hozzászólás on “Válaszolt a Grazi Ápolt!”

  1. emigrant szerint:

    Kedves Köztársam, Szendam!
    Köszönöm a közreműködést! Ha megírom az ezeroldalas nagyregényemet (a címét már majdnem megírtam), ahhoz is téged kérlek fel korrektornak, lektornak, szerkesztőnek, kiadónak, na és mecénásnak természetesen. Mottónk legyen: “Alsónadrág nem maradhat szárazon!”
    Köztársasági üdvözlettel: emigrant

    • szendam szerint:

      Kedves Köztársam és Barátom, emigrant!
      Bíztam benne, hogy nem lesz ellenedre az a néhány stilisztikai változtatás, meg a tipologizálás sem, melyet Korszakos Műveden elkövettem!
      Ami az Ezeroldalast illeti: mindent vállalok, kivéve a mecenatúrát! Én nem keresek “olyan sokat”, mint Te!
      Feltételezem, hogy lesz még egy-két … sok levelem a Vezérhez. Így máskor is számítanék a közreműködésedre!
      Kellemes vasárnapot, sört és “egyebeket”!
      Üdv! szendam

      • asher alexander szerint:

        az uj orvost vezeti korbe a foorvos a tebolydaban!mutatja sorban a betegeket es magyarazza a diagnozist!egyszercsak odalep hozzajuk egy beteg es fenhangon igy szol,;
        -nos doktorkam!!ki is vagyok en?
        a Foorvos kedvesen valaszol,;
        -termeszetesen Napoleon Csaszari Felseged!!
        a beteg,;
        – no es ki mondta hogy en vagyok az?
        az orvos,;
        -termeszetesen az Isten!
        erre a szoba hatuljabol egy vekony kis hang,;
        -mit mondtam en??
        nos azthiszem a Grazi beteg eseteben is hamarosan idaig jutunk!!!
        O is meg fogja kerdezni,;-mit mondott!!?!!

  2. kekec szerint:

    asher alexander
    Ezt egy keresztrejtvényben fejtettem meg: A pszihológus kéri a betegtől, hogy kezdje a kezdeteknél. Erre a beteg: Kezdetben teremtettem az eget és a földet……

    • asher alexander szerint:

      ez jooooooo!!igen jot nevettem ezen!!koszonom szivbol!!vegre egy kituno vicc!!
      tetszik nagyon!!ezt eddig nem hallottam meg!!oszinte gratula!!
      ——————————————————————
      itt egy masik,;
      egy apolt a fulet a falhoz szoritva erosen koncentral!!
      ezt latva az orvos odalep es kerdezi mit csinal!!
      a beteg lehurrogja es mondja hllgassa csak doktor ur!!
      a doki fulul a falon egy ideig es igy szol,;
      -nem hallok semmit se!!
      erre a beteg gyanakodva,;
      -ugye??es ez mar igy megy egy honapja!!

  3. öregszeder szerint:

    Egyeske a Nagy Nemzeti Fallosz az Őspulykával felavatása alkalmával felvilágosított, hogy nem a szülőszobán, hanem turulba meg magyar történelembe (bíborba,bársonyba) születtem. ( A magyar irodalomról nem tett említést. Lehet, hogy az nem megy neki annyira.) Te Szendam! Hát én olyan bódog vagyok! Azóta is csak kóválygok a nagy honfiúi mittomén micsodától. Maaaaargit! Nóóóórmális? Könyörgöm, engem zárjanak már diliházba, mert a hülyék kint garázdálkodnak. Ezt már nem lehet idegekkel bírni!

    • asher alexander szerint:

      remlik egy olyan hir,miszerint a Graz-i apoltat a del-Tirol-i osztrak parlament-(Jorg Haider hu orokosei!!)-felterjesztette a Maria-Terezia Nehezpinarend-re a szarcsimbokokkal!!ehhez igazi kutyabor is jar a korsagokkal es a nagy nemzeti “turultojassal”!!

    • szendam szerint:

      Kedves szeder!
      A ma “schmittelt” írásban (“West Wing…”) ugyabezekről van szó, ha karikírozva is!
      Ha még nem olvastad … !
      Ugyanakkor a szintén ma közzé tett “Ajánlat…”-ot is olvasd el, ha eddig még nem tetted volna!
      Utóbbiról feltétlenül várnám véleményedet!
      Üdv! szendam

  4. öregszeder szerint:

    Azt elfelejtettem az előbb firtatni, kijafasszal beszélte meg, hogy azt a borzalmat Ópusztaszeren mint valami nemzeti jelképet odacsessze. Ha már közpénzből erre a funkcióra kitalálta.
    Egyébként egyeske menjen a picsába, mert én vagyok Napóleon!

    • asher alexander szerint:

      “oregszeder”!!
      Felseges Csaszar!!! regen nevettem ilyen jot!!koszonom!!!meg a konnyem is kijott!!
      -“egyeske menjen a pi…ba,mert en vagyok Napoleon”-

    • szendam szerint:

      Hogyhogy kivel?
      Hát természetesen a “térdeiben lakozó Nagytanáccsal”, meg a “zufók”-kal a fejébe ültetett “csip”-en keresztül!
      Ja, meg Benitoval és Adolffal!
      Most már érthető? 😉
      Üdv! szendam

      • asher alexander szerint:

        iiiiiiigenn!!
        aztan a betegszoba vegebol feluvoltott a matolcsyhimzeses szijjarto,hogy,;-nem is igaz!!en ilyet nem mondtam!!
        az apolok hosies gyors kozbelepesenek koszonheto hogy nem utott ki a botrany a tebolydaban!!

  5. Fehér Klára szerint:

    Köz és tettestársak! Szendam és emigrant!
    Hát ez zseniális volt! Min. 20 év Sopronkőhidán! Körte, meggy, barackbefőtt nélkül, kenyéren és vízen…Lassan megértek a “Fekete Jurtára”…Férjem egy időben mongolokat tanított, ők rettegtek tőle…

  6. rupcsi szerint:

    Király!!!!!
    Mikor adod ki szösszeneteidet?


Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s